‘El “mankeeping” es malo para tu salud y tu relación. Aquí te decimos cómo detenerlo.’

¿Tu pareja escribe la tarjeta de cumpleaños para tu papá, elige y envuelve los regalos de las fiestas para los niños, te insiste para que hagas planes con ese amigo al que acaban de cortar? ¿Cumple el rol no oficial de tu terapeuta, coach de vida y secretario social? Odio decírtelo, amigo, pero puede que estés siendo “mankept”.

El mankeeping es un término relativamente nuevo que se refiere al trabajo emocional, relacional y logístico —a menudo invisible— que algunas personas realizan para mantener la vida social y emocional de su pareja masculina, explica Jesse Kahn, LCSW, CST, terapeuta sexual queer y director de The Gender & Sexuality Therapy Center en Nueva York.

El término fue acuñado por la psicóloga del desarrollo y social Angelica Ferrara, PhD, para describir el trabajo que realizan las mujeres, específicamente, para satisfacer las necesidades sociales y emocionales de los hombres. Y sí, según Kahn, el mankeeping ocurre con mayor frecuencia en relaciones heterosexuales, “pero patrones similares pueden aparecer en cualquier dinámica de género donde una persona gestiona silenciosamente el mundo emocional y social de la otra”.

A primera vista, ser mankept puede parecer un muy buen trato para los hombres, dice Rufus Spann, PhD, terapeuta sexual y fundador de Libido Health. Tu agenda social está llena, las tarjetas de cumpleaños se escriben solas y todo está resuelto, incluido tú mismo. Pero si profundizas, aparece un panorama más oscuro: uno en el que el mankeeping no solo erosiona la salud de tu relación romántica y el bienestar de tu pareja, sino también tus otras relaciones, tu resiliencia y tu salud con el paso del tiempo, explica Spann.

La diferencia entre apoyo emocional y mankeeping

Espera, ¿no se supone que una pareja debe ser comprensiva? Buena pregunta. Sí, una pareja debe brindar apoyo emocional y cuidado. De hecho, cualquier relación sin eso será, en el mejor de los casos, insatisfactoria y, en el peor, abusiva. La diferencia entre una relación emocionalmente solidaria y una marcada por el mankeeping está en la reciprocidad, el reconocimiento y la duración, explica la experta en salud mental y coach de relaciones Jaime Bronstein, LCSW, terapeuta residente en Dating.com.

En una relación sana, ambas personas asumen cantidades relativamente iguales de trabajo emocional, ya sea iniciando conversaciones, reparando conflictos, recordando lo importante o estando presentes cuando el otro necesita apoyo. En las relaciones atravesadas por el mankeeping, en cambio, una persona —con mayor frecuencia la mujer— termina haciendo la mayor parte de la planificación, la memoria emocional y la reparación, mientras la otra se convierte en un receptor pasivo, señala Bronstein. Para colmo, ese trabajo suele pasar sin agradecimiento. “Todo lo que hace tu pareja pasa desapercibido, no se nombra, no se aprecia y se da por sentado”, dice.

La duración de esta dinámica también importa. La mayoría de las relaciones a largo plazo atraviesan etapas en las que una persona carga temporalmente con más responsabilidades, ya sea por un problema de salud, duelo o una transición importante de vida, explica Kahn. Eso es totalmente normal. El desequilibrio se convierte en mankeeping cuando se mantiene como norma durante meses o incluso años, añade.

Con frecuencia, los hombres son educados para ser mankept

Es comprensible que el término mankeeping te moleste. Ser descrito como “mantenido” va en contra de lo que se nos ha enseñado que deben ser los hombres: capaces, autosuficientes y emocionalmente contenidos. Irónicamente, esos mismos ideales son parte de lo que prepara el terreno para el mankeeping.

En las culturas occidentales, las ideas de género sobre el cuidado y la expresión emocional definen qué tipos de vínculos se consideran aceptables para los hombres, explica Kahn: “A los hombres se les suele socializar para ver la cercanía emocional como algo femenino, lo que puede hacer que cultivar amistades íntimas se sienta riesgoso o incluso vergonzoso”.

Como resultado, muchos niños crecen sin aprender las habilidades necesarias para construir y mantener relaciones cercanas. De hecho, las investigaciones sugieren que, al llegar a la adultez temprana, los hombres suelen rezagarse frente a las mujeres en habilidades de mantenimiento de relaciones, en parte porque estas conductas han sido históricamente codificadas como femeninas y, por lo tanto, despriorizadas en los niños, explica el terapeuta de relaciones Jor-El Caraballo, LMHC, autor de Self-Care of Black Men.

Estas brechas, por supuesto, solo se amplían con la edad. “Muchos hombres llegan a la adultez con experiencia limitada en el desarrollo de intimidad y con una comprensión incompleta de la inversión constante que requieren las amistades más significativas”, dice Caraballo. Como resultado, muchos hombres concentran la mayor parte de sus habilidades y energía relacional en la pareja romántica o sexual, y luego dependen de ella para gestionar también sus relaciones familiares y amistades.

“Las normas culturales suelen posicionar a las mujeres y a las personas feminizadas como cuidadoras emocionales por defecto, lo que refuerza aún más la idea de que el mantenimiento de las relaciones no es responsabilidad de los hombres”, señala Kahn, normalizando así el mankeeping.

Por qué el mankeeping es malo para tu salud

Las relaciones interpersonales sólidas se han vinculado desde hace tiempo con una mejor salud mental y física. “En gran medida, esto se debe a que ofrecen conexión, cuidado mutuo y un sentido de pertenencia”, explica Kahn. De hecho, una investigación publicada en The American Journal of Psychiatry encontró que las amistades funcionan como un amortiguador contra la depresión y el aislamiento, factores que, como señala Kahn, se han asociado con mayores tasas de enfermedades crónicas y mortalidad temprana.

“También se ha demostrado que las amistades ayudan a proteger la función cognitiva y a manejar mejor el estrés”, añade Caraballo. Y los hombres tienen mucho que ganar con estos beneficios, ya que suelen estar en mayor riesgo de padecer enfermedades cardiovasculares y presión arterial alta.

Aquí está el punto clave: no obtendrás plenamente esos beneficios si otra persona es quien se encarga de mantener tus relaciones, dice Kahn, porque estos beneficios son el resultado de cuidar activamente, no solo de recibir cuidado.

Con el tiempo, ser un participante pasivo en tus amistades y en tu vida familiar puede contribuir silenciosamente a la soledad que muchos hombres dicen sentir, incluso estando en pareja, explica Kahn. “De esta forma, el mankeeping puede alimentar el aislamiento crónico que experimentan muchos hombres”.

Por qué el mankeeping es malo para tu salud

Las relaciones interpersonales sólidas se han vinculado desde hace tiempo con una mejor salud mental y física. “En gran medida, esto se debe a que ofrecen conexión, cuidado mutuo y un sentido de pertenencia”, dice Kahn. De hecho, una investigación publicada en The American Journal of Psychiatry encontró que las amistades funcionan como un amortiguador contra la depresión y el aislamiento, factores que, como señala Kahn, se han relacionado con mayores tasas de enfermedades crónicas y mortalidad temprana.

“También se ha demostrado que las amistades ayudan a proteger la función cognitiva y a manejar mejor el estrés”, dice Carabello. Y los hombres tienen mucho que ganar con los beneficios de salud que brindan las amistades, añade, ya que suelen estar en mayor riesgo de padecer enfermedades cardiovasculares y presión arterial alta.

Aquí está el punto clave: no obtendrás plenamente esos beneficios si otra persona se encarga de mantener esas amistades por ti, dice Kahn, porque son el resultado de cuidar activamente, no solo de recibir cuidado.

Con el tiempo, ser un participante pasivo en tus amistades y en tu vida familiar puede contribuir silenciosamente a la soledad que muchos hombres dicen sentir, incluso estando en pareja, explica Kahn. “De esta manera, el mankeeping puede contribuir al aislamiento crónico que muchos hombres experimentan”.

Cómo el mankeeping puede arruinar tu relación

Por supuesto, las consecuencias del mankeeping no se limitan a las relaciones platónicas: ser mankept también puede deteriorar lentamente tu relación romántica.

“Quien realiza mankeeping para su pareja puede experimentar agotamiento y resentimiento porque este trabajo suele ser invisible, poco valorado y rara vez recíproco”, dice Kahn. Cuando este trabajo emocional no se habla ni se acuerda de manera mutua —y rara vez se hace en dinámicas de mankeeping—, se crea un desequilibrio que, con el tiempo, puede abrir una brecha en la relación.

Con frecuencia, las parejas se frustran, se retraen emocionalmente e incluso llegan a cuestionar la relación, explica Kahn. Y, a menudo, el resentimiento por la falta de reciprocidad o reconocimiento conduce a un aumento de los conflictos en casa.

Por otro lado, algunas mujeres inmersas en una dinámica de mankeeping incluso posponen sus propias necesidades para mantener feliz a su pareja, dice Carabello. Muchas culturas misóginas y heterosexistas enseñan a las mujeres que complacer a su pareja es su objetivo principal, lo que las empuja a mankeep a costa de su propio bienestar emocional. En estos casos, las consecuencias para la pareja pueden ser aún más graves, derivando en agotamiento emocional, pérdida del sentido de sí misma y bajo estado de ánimo, señala Kahn.

Cómo saber si estás siendo mankept

Determinar si el mankeeping forma parte de tus relaciones comienza con una autoevaluación honesta y conversaciones abiertas con tu pareja sobre quién se encarga realmente del trabajo emocional, logístico o relacional en sus vidas.

Tómate un momento para evaluar las relaciones en tu vida, sugiere Kahn. Pregúntate:

• ¿Dependo de mi pareja para iniciar o mantener mi agenda social?
• ¿Quién recuerda los cumpleaños, hitos, celebraciones y compromisos familiares en mi vida?
• ¿Mi vida social continuaría si mi pareja dejara de sostenerla?
• ¿Deseo sentirme más cercano a mi red o me siento culpable por no buscarla con más frecuencia?
• Cuando pasa algo difícil, ¿a quién puedo llamar? ¿Quién celebra mis logros conmigo?

Si bien la autoevaluación es un buen punto de partida, rara vez es suficiente por sí sola, dice Spann. Dado que el mankeeping suele adoptar la forma de trabajo silencioso y feminizado, y por la forma en que los hombres son socializados respecto al cuidado y la responsabilidad emocional, muchos hombres no reconocen la dinámica mientras ocurre, explica. Por eso, invitar a tu pareja a la conversación es clave.

“La comunicación abierta y honesta sobre cómo se siente cada persona y detectar dónde alguien está sobrecargado con el mantenimiento de la vida puede ayudar mucho a identificar si hay mankeeping”, dice Carabello. Ten en cuenta que una sola conversación ayuda, pero los chequeos regulares son más efectivos para mantener el equilibrio a largo plazo, añade Bronstein. Revisiones semanales o mensuales crean espacio para detectar desequilibrios a tiempo y ajustarlos antes de que aparezca el resentimiento.

Cómo detener el mankeeping de raíz

Darte cuenta de que el mankeeping está saboteando silenciosamente tu relación es duro, pero arreglarlo no requiere una transformación total de tu vida. En su lugar, concéntrate en fortalecer tus propios músculos relacionales mientras reduces la carga de tu pareja.

Empieza por reconocer el trabajo que tu pareja hace y que históricamente has pasado por alto: comprar regalos de fiestas, preparar el platillo para la reunión, recordarte llamar a familiares. “Mostrar aprecio y gratitud por el trabajo que hace tu pareja es importante”, dice Kahn. Ojo: no se trata de un agradecimiento único por compromiso. Mejor, reflexiona brevemente al final de cada día sobre las formas en que tu pareja apoyó tu vida social o emocional, y reconoce ese impacto en voz alta.

Mejor aún, reconoce cómo el cuidado de tu pareja ha aligerado tu carga y toma la iniciativa para reducir la suya. Ya sea llenando su tanque de gasolina, planeando una cena una noche o encargándote de una tarea familiar que suele manejar, combinar reconocimiento con reciprocidad demuestra que te importa tanto como ella o él a ti.

A partir de ahí, asume la responsabilidad de tus amistades y compromisos familiares, dice Kahn. En la práctica, esto puede significar programar llamadas de seguimiento con tu hermana, comprar el regalo para el anfitrión antes de una cena o incluso planear un viaje grupal de golf.

También puedes asumir un papel más activo en la vida social compartida gestionando el calendario común, iniciando planes y organizando la logística del próximo encuentro (hacer la reservación, coordinar quién lleva qué, comunicar hora y lugar) para que el trabajo no recaiga por defecto en tu pareja.

Más allá de la planificación y la logística, es esencial profundizar esas relaciones. Construir cercanía emocional con personas distintas a tu pareja ayuda a asegurar que tu pareja no sea tu único desahogo emocional, dice Carabello. Ya sea saludando con más contacto, iniciando conversaciones más profundas sobre finanzas, tensiones familiares o agotamiento laboral, estos momentos de vulnerabilidad pueden reducir el estrés y apoyar tu bienestar individual y relacional con el tiempo.

Si construir una red de apoyo más amplia se siente abrumador, considera trabajar con un terapeuta. Podrá ayudarte a entender las influencias culturales, de género y sociales que moldearon estos patrones y desarrollar esas habilidades de forma acompañada y segura.

Conoce a los expertos

• Jesse Kahn, LCSW, CST, es terapeuta sexual queer certificado por AASECT y director de The Gender & Sexuality Therapy Center en la ciudad de Nueva York.
• Rufus Spann, PhD, es terapeuta sexual certificado por AASECT y fundador de Libido Health, una empresa digital enfocada en la salud sexual y el bienestar.
• Jaime Bronstein, LCSW, es experta en salud mental, coach de relaciones y terapeuta residente en Dating.com.
• Jor-El Caraballo, LMHC, es terapeuta de pareja y autor de Self-Care of Black Men.

Vía Men’s Health

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