Por qué decir no es tan difícil

“En mi mente, un hombre es alguien en quien puedes confiar para estar ahí para ti”, dice Bryan Scott, de 38 años, padre casado de dos hijos en Milford, Virginia. Durante años, Scott fue un voluntario activo. Enseñaba en su iglesia, ayudaba a organizaciones benéficas locales, hacía trabajos de jardinería para vecinos mayores y ayudaba a amigos por las noches y los fines de semana. Y hacía todo esto a pesar de que su semana laboral incluía un viaje diario de ida y vuelta de 170 millas. A Scott le gustaba ayudar a la gente, aunque a menudo se sentía desbordado. Además, quería dar un buen ejemplo a sus hijos. Cuando el Covid eliminó su agotador viaje diario, esperaba que su agenda se aliviara. Pero Scott vio cómo más solicitudes consumían rápidamente su tiempo libre. Pronto se encontró cansado todo el tiempo, estresado todo el tiempo y teniendo problemas para controlar su diabetes. Entonces se dio cuenta: su reticencia a decir no estaba perjudicando su salud. Las presiones físicas y mentales que surgen de asumir demasiados compromisos (incluso aquellos con las motivaciones más altruistas) pueden causar serios daños cuando se vuelven crónicas. No solo te hacen sentir agotado, sino que también pueden acelerar una espiral de estrés que, en circunstancias extremas, podría llevar al agotamiento, lo que tiene repercusiones reales para la salud.

Como muestra la experiencia de Scott, el estrés laboral no siempre merece toda la culpa por hacerte sentir sobrecargado y agotado. Otros factores estresantes de la vida, como no tener suficiente tiempo con tus hijos, tus padres ancianos o tu pareja; tratar de averiguar cómo gestionar al padre impertinente del equipo de fútbol de tu hijo, también pueden contribuir al camino hacia el agotamiento. “Sabemos por la investigación que hay efectos de desbordamiento de una parte de la vida a otra”, dice Matthew Piszczek, Ph.D., profesor asociado de gestión en la Universidad Estatal de Wayne en Detroit. Esto significa que llevas la negatividad de un dominio (como tu vida en casa) contigo mientras haces la transición a otro (como tu vida laboral), y eso puede empeorar tu carga de estrés general. Incluso si no llegas a un verdadero agotamiento, ¿por qué querrías estar cerca? Especialmente cuando hay formas inteligentes de salir del vórtice de obligaciones.

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Por qué decir no es tan difícil

Así que si sabemos que decir sí a solicitudes no laborales opcionales cuando estamos sobrecargados no suele terminar bien para nosotros, ¿por qué no es más fácil? Una gran parte es que decir no puede amenazar la forma en que te ves a ti mismo. “Las personas tienen el deseo de comportarse de manera coherente con cómo se identifican a sí mismas”, dice Piszczek. “Así que, si te consideras un buen padre, un buen amigo o un buen cónyuge, te inclinarás a decir sí a solicitudes que pueden ser realmente inconvenientes para ti”.

También está todo el sentimiento de simplemente querer evitar el conflicto o decepcionar a alguien. Las personas que tienen dificultades para decir no suelen “preocuparse por herir los sentimientos de la otra persona, dañar la relación o parecer que no son una persona servicial y cariñosa”, dice Vanessa Bohns, Ph.D., psicóloga social en la Universidad de Cornell y autora de “You Have More Influence Than You Think“. “Sin embargo, la investigación encuentra que estos miedos tienden a ser exagerados. Las personas no nos juzgan tan duramente como pensamos por decir no o rechazar algo”.

Finalmente, puede que realmente quieras hacer la actividad. Si la actividad te relaja o te energiza, mantenla en tu agenda e intenta eliminar otra cosa. Pero si ya estás muy sobrecargado, o si estás usando la tarea como una estrategia de evasión (quizás las mañanas en casa con tu pareja son tensas), aún puede ser mejor decir no.

¿Todavía no puedes decidir? Aquí tienes un poco más de ayuda.

Dónde trazar la línea

“Cada sí es un no a otra cosa”, dice Bohns. Averigua si estás diciendo sí a lo correcto con estas preguntas.

¿Lo que estoy diciendo sí está desplazando algo que es más importante para mí/mi familia?

Mantener una lista o foto de tus prioridades a mano puede recordarte que debes hacer una pausa cuando alguien pida tu tiempo, haciendo que el intercambio sea más explícito, dice Bohns.

¿Cuánto de lo que estoy haciendo lo elegí yo, de todos modos?

Revisa tu calendario y ve cuántas de tus actividades son las que elegiste para ti y cuántas son solicitudes de otros. Muchas personas encontrarán que lo que refleja su calendario y lo que es realmente importante para ellos a menudo no coinciden. “Reconocerás una desconexión cuando digas: ‘Estos son mis valores, pero así es como realmente paso mi tiempo'”, dice Vanessa Patrick, Ph.D., autora de “El poder de decir no”. Apunta a cerrar esas brechas.

Refina tu respuesta

Piensa en decir no menos como establecer límites y más como crear una política personal. Los límites son restrictivos y pueden evocar “las cercas de alambre de púas que pones para protegerte de que otras personas invadan tu espacio”, dice Patrick. Nadie responde bien a eso. “Prefiero las políticas personales, que son reglas simples que moldean tus acciones y decisiones en situaciones específicas”. Cuando alguien te pide que asumas una tarea, puedes preguntarte, “¿cuál es mi política para esto?” Las políticas pueden aplicarse a tiempos, tareas o cuotas (el domingo está reservado para los niños, ayudo a un amigo al mes con una tarea de fin de semana, etc.) y deben ser flexibles si tu capacidad cambia.

Luego, realmente tienes que decir no, y hay maneras de decirlo que caen bien. Intenta decir “no lo hago” en lugar de “no puedo”. “Mi investigación muestra que parecerás mucho más determinado y transmitirás una mayor convicción en tu postura y serás menos propenso a recibir rechazo”, dice Patrick. Por ejemplo, decir “no tomo nuevos proyectos hasta que haya terminado el último” es más persuasivo que “no puedo hacer esto porque no tengo tiempo”. Estos “rechazos empoderados”, explica Patrick, pueden dejar a los solicitantes con sentimientos más positivos ya que mejor transmiten que no los estás rechazando a ellos, solo a su solicitud.

Hoy en día, Scott es mucho más juicioso sobre a qué dice sí, y su salud y vida familiar han mejorado. “Un parámetro que uso ahora es preguntarme: ‘Dentro de un año, cinco años o incluso diez años, ¿miraré atrás y desearé haber ayudado/comprometido/dicho sí a esto?'”, dice. Para él, eso significa en gran medida reservar los síes que consumen mucho tiempo para su madre, hermanos y su amigo más cercano, y hacer las paces con rechazar a los demás.

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Vía Men’s Health