Para la mayoría de las personas, ver pornografía es una práctica bastante privada. A pesar de lo común que puede ser en tu día a día, la desconexión en las relaciones íntimas a menudo es la incapacidad de discutirlo sin miedo, vergüenza o juicio.
“No tenemos realmente buenos modelos para tener conversaciones sobre sexo y porno”, dice Tessah Joseph, cofundadora de Squirm, una plataforma dedicada a construir habilidades de comunicación sexual saludable. “Sin mucha práctica, es fácil sentirse fuera de lugar en estas conversaciones”. Posteriormente, agrega, es más fácil hablar sobre temas que son más accesibles, como gustos y disgustos sexuales, y dejar el porno fuera de la discusión.
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“En ausencia de verdadera vulnerabilidad, la intimidad no puede existir”, dice Christina Mancuso, psicoterapeuta licenciada en Clarity Therapy NYC. Además de la aprensión a compartir qué tipo de porno te excita, comúnmente hay miedo a lo que tu pareja pensará de ti o de lo que digas.
Para Carlos*, de 37 años, hablar sobre porno en sus relaciones ha creado un espacio seguro para una mejor comunicación y una intimidad más profunda. “Normalmente, la gente toma la apertura y la disposición a comunicarse como algo positivo”, dice, “aunque creo que solo estoy beneficiándome de que el listón esté muy bajo muy a menudo”.
A Carlos le gusta liderar poniendo todas sus fantasías y deseos sobre la mesa, o liderando con vulnerabilidad en torno a su uso del porno, con la esperanza de que sea recíproco. En una relación, ayudó a su pareja a comunicar las suyas cuando ella realmente no tenía la comodidad de decírselo: “Hizo que las conversaciones sobre sexualidad fueran más fáciles cuando la persona podía simplemente mostrarme algo y decir, ‘Oh, vi esto o vi esta cosa y fue caliente. Mira esto’”.
Sin embargo, no todos realmente toman conciencia de por qué ven porno. Normalmente, es una búsqueda rápida de un tipo de contenido favorito y ahí termina todo. Para tener estas conversaciones, necesitas conocer qué hace el porno por ti.
“Permitirte el espacio para explorar realmente tu relación con el porno es esencial para poder compartir eso de manera efectiva con una pareja”, explica Joseph. “Ahondar un poco más y averiguar qué es lo que obtengo de esto, cuándo lo uso y por qué puede ofrecer mucha información sobre tus hábitos y comportamientos.”
¿Es para aliviar el estrés y un lugar para dejar que tu mente se apague? ¿Ves porno para experimentar una fantasía que deseas cumplir en la vida real? ¿O es tal vez algo que solo deseas a través de ver porno y nunca quieres probar en persona? Piensa en lo que el porno hace por ti antes de abordar lo que significa para tu relación, si es que significa algo.
“No siempre entendemos cuándo algo nos excita o nos hace llegar al orgasmo, y podemos fantasear con algo que no tiene nada que ver con el tipo de sexo que realmente queremos tener”, dice Joseph, quien quiere que la gente sepa que está bien darte permiso para tener una vida de fantasía que no necesariamente se conecte con deseos físicos dentro de tu relación.
Aunque puede ser difícil para algunas parejas escucharlo, fantasear con otras personas y cosas fuera de tu relación es normal. Lo que haces con esos sentimientos es donde surge la tensión.
Joseph ofreció una manera de reconocer esto diciendo algo como: “Tengo ciertas fantasías o tengo un cierto lado de mi sexualidad que puede salir cuando veo porno, y no tiene nada que ver con que nuestra relación sea insuficiente o que tú seas insuficiente, pero es algo que me gusta tener para mí.” Con confianza y comunicación, puedes crear una seguridad dentro de la relación donde esos deseos no amenacen la relación.
“Es una especie de cumplido para mí”, dijo Alicia*. “Puede que no seas exactamente lo que tradicionalmente lo ha excitado, pero eres tan atractiva o estás tan profundamente conectada de una manera diferente que en realidad eso te hace más increíble.”
Alicia dijo que ella y su pareja usaron porno para concebir a su tercer hijo, porque tener sexo seis días seguidos durante la ovulación mientras ambos trabajaban a tiempo completo y ya tenían hijos requería un poco de ayuda. “Siento que definitivamente es un poco incómodo al principio –averiguar si realmente le gustan los senos grandes o los senos falsos o qué le gusta– pero también es genial obtener esa perspectiva.”
Para Alicia y dentro de su relación, el porno siempre ha sido una conversación fácil. Como ella lo expresa: “Literalmente vio como un bebé salía de mí. Para mí, tener una conversación sobre ver a algunas personas tener sexo en la pantalla simplemente no es gran cosa.”
Para aquellos que encuentran más desafiante hablar sobre el tema, puedes comenzar identificando el miedo que te impide hablar de ello. Si sabes que a tu pareja no le gusta que veas porno o te preocupa que pueda ser crítica, Mancuso sugiere comenzar estableciendo tu deseo por ella, reafirmando tus sentimientos por ella y luego volverte vulnerable. Como ejemplo, ofreció: “Pensé que me juzgarías o me da vergüenza, y tenía miedo de lo que pensarías de mí ahora.”
Tus miedos a ser juzgado son válidos. “Esta idea de normalidad o de que algo sea saludable versus no saludable son ideas que a menudo nos imponen desde la cultura de la pureza, ideas que están arraigadas en la religión y la vergüenza en torno al sexo”, dice Joseph. “Algunas conversaciones sobre porno y sexo llevan juicios morales diferentes que una conversación sobre algo que puede tomar el tiempo y los recursos de una pareja, como las compras en línea o los videojuegos, pero esas cosas no llevan el mismo tipo de peso moral, vergüenza y estigma que el porno y el sexo.”
Esto también requiere que entiendas que tu pareja puede no estar en la misma sintonía con respecto a tu relación con el porno. Y, a menudo, cuando el porno es un problema dentro de una relación, es más un síntoma que la enfermedad. Una pareja puede suponer que tu uso del porno es indicativo de insatisfacción con ella, cuando en realidad tu uso del porno puede ser una vía de escape para deseos que no necesitas satisfacer con otra persona. Sin discusión, hay más espacio para que estas suposiciones crezcan. Esta podría ser una oportunidad para verificar si sienten que sus necesidades en cuanto a tu tiempo y afecto están siendo satisfechas dentro de la relación.
Mancuso dijo que es importante reconocer la incomodidad existente de tu pareja y hacerle saber tu disposición a avanzar lentamente si está abierta a desarrollar su comprensión o relación con el porno.
“La idea es que mientras ambos den pasos adelante juntos, y sean honestos el uno con el otro, cómo lleguen allí no necesariamente tiene que ser perfecto para ninguno de los dos,” dijo Mancuso. Se trata de estar dispuestos a conocerse de nuevas maneras y atravesar nuevas experiencias desde un terreno común.
*Por privacidad, los nombres han sido cambiados.
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Vía Men’s Health
