10 Tipos de relaciones poliamorosas, explicadas

Antes considerado un estilo de vida más de “nicho” o “alternativo”, el poliamor finalmente está irrumpiendo en conversaciones culturales mainstream, desde columnas de consejos hasta películas, programas de televisión y representación de celebridades. ¡Y eso es una gran noticia! Significa que más personas están reconociendo que algunos pueden amar a más de una persona a la vez, y que los varios tipos de relaciones poliamorosas son tan legítimos como las monógamas.

A pesar de un aumento en la visibilidad en torno al poliamor, todavía hay mucha confusión en torno a qué exactamente es el poliamor y cuáles son los diferentes tipos de relaciones poliamorosas. Aclaramos todo, a continuación.

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¿Cuáles son los diferentes tipos de poliamor?

La definición de poliamor es amplia, pero eso es a propósito. No hay “una forma” de ser poliamoroso, y hay varios tipos de estructuras y dinámicas de relaciones que caen bajo el amplio paraguas poliamoroso. Entonces, vamos a desglosar algunos de los tipos más comunes de poliamor (y sus términos asociados).

Poliamor jerárquico

Ejemplo: Juan vive con su esposa, y cada uno tiene un novio que ven una vez a la semana.

“Cuando alguien practica el poliamor jerárquico, hay una priorización de parejas”, explica Rachel Wright, MA, LMFT, psicoterapeuta licenciada y educadora sexual. A menudo, el lenguaje asociado con el poliamor jerárquico es “pareja primaria” y “pareja secundaria”. Entonces, tu pareja primaria puede ser la persona con la que vives, compartes una cuenta bancaria e incluso estás casado. Ellos son tu primera prioridad. Luego puedes tener una segunda pareja a la que ves con menos frecuencia. No necesariamente amas menos a tu pareja secundaria; se trata más del tiempo y la energía que le das a cada pareja. Por eso algunas personas optan recientemente por usar la palabra “pareja de nido” en lugar de pareja principal. (Además, por razones comprensibles, a algunas personas no les gusta que las llamen pareja secundaria o incluso terciaria).

Si bien hay claras ventajas en el poliamor jerárquico, principalmente el mayor nivel de seguridad que conlleva ser la pareja principal de alguien, hay un par de cosas a tener en cuenta si estás practicando este estilo poli.

“Las jerarquías impuestas pueden ser tóxicas e incluso abusivas en algunas situaciones si no se manejan con cuidado”, dice Leanne Yau, educadora de poliamor. “Por ejemplo, el poder de veto, donde le das a tu pareja primaria la opción de forzar una ruptura entre tú y tus otras parejas si sienten que están interfiriendo en su conexión, si no les caen bien o literalmente por cualquier otra razón”. Así que cuando practicas el poliamor jerárquico, es necesario tener un nivel de autonomía individual al tomar tus propias decisiones con respecto a tus otras parejas.

Poliamor no jerárquico

Ejemplo: Juan ha tenido dos parejas consistentes durante un tiempo, pero acaba de conectar con una nueva pareja y ha cambiado su horario para pasar más tiempo con ellos.

Con el poliamor no jerárquico, cada pareja se considera al tomar decisiones importantes, y no hay un sistema de clasificación de la misma manera que en las dinámicas poliamorosas jerárquicas; así que no hay parejas primarias o secundarias.

“No significa que tengas que tratar a todos por igual, sino más bien, cada relación tiene la oportunidad de crecer de manera orgánica sin reglas impuestas por una tercera parte”, dice Yau. “Cada uno tiene la misma oportunidad de negociar los términos de la relación sin influencias externas”.

Poliamor de comedor

Ejemplo: Juan, su esposo y sus dos novios ocasionalmente salen a cenar juntos.

Algunas personas poliamorosas disfrutan conociendo a las parejas de sus parejas (también conocidos como metamores). Quieren ser amigos de ellos, y en algunas situaciones, tener una relación independiente con ellos (platónica o sexual) que se extienda más allá de su pareja compartida. Esto a menudo se llama poliamor de mesa de cocina.

“El poliamor de comedor es el concepto de que todos los involucrados en el polículo (el grupo de personas conectadas a través de relaciones románticas) o constelación estarían abiertos a o incluso disfrutarían sentarse juntos en la mesa de la cocina compartiendo café o rompiendo el pan”, dice Wright. “Las personas que se identifican con este tipo de poliamor quieren conocer y ser amigos de sus metamores”.

Poliamor paralelo

Ejemplo: Juan tiene una esposa y una novia, pero su esposa y su novia nunca se han conocido en persona.

Ahora, algunas personas no tienen el deseo de conocer a su metamor. Aunque no les importa que su pareja tenga otra pareja, todavía les duele cuando los ven interactuar amorosamente con otra persona. Cuando ese es el caso, las personas pueden optar por participar en el poliamor paralelo, que cae en el extremo opuesto del espectro al poliamor de comedor. “Similar a las líneas paralelas, esto es cuando las relaciones poliamorosas no interactúan”, dice Wright.

Para tu información, el poliamor paralelo es diferente de la política de “No Preguntes, No Digas” que a veces se practica en relaciones abiertas, dice Yau. En los arreglos de poliamor paralelo, todas las parejas son conscientes de la existencia de la(s) otra(s) pareja(s); simplemente no tienen el deseo de conocerse o saber el uno del otro.

Poliamor de fiesta de jardín

Ejemplo: Juan tiene una cena de cumpleaños próximamente, y su esposa y su novia estarán presentes.

Algunas personas no quieren tener una amistad con su metamor. Aunque no están buscando el poliamor de mesa de cocina, también reconocen lo desafiante que puede ser el poliamor paralelo cuando tienes dos parejas románticas serias. Aquí entra el poliamor de fiesta en el jardín. El nombre proviene de la idea de que todos podrían ser amigables y sociales en una fiesta de jardín más grande. Así que no te importa verlos periódicamente y no estás tratando de mantener todo separado.

“Esta es una forma de que todas las parejas puedan asistir a algún tipo de evento importante, como cumpleaños, graduaciones, etc.”, dice Zhana Vrangalova, PhD., una científica sexual y de relaciones que enseña un curso de no monogamia ética llamado Open Smarter.

Trío

Ejemplo: Juan tiene una esposa y un novio que también están en una relación romántica entre ellos.

La palabra trío, un acrónimo de “tres personas” y “pareja”, se usa para describir una dinámica de relación en la que no solo estás saliendo con dos personas, sino que esas personas también están saliendo entre ellas.

“Mucha gente asume que son solo tres personas en una relación, pero es más que eso”, dice Yau. “Para que el trío se mantenga a largo plazo, las relaciones entre cada par dentro del trío también deben ser cultivadas y alimentadas”.

Puedes estar en un trío abierto, lo que significa que además de tus dos parejas, tienes otras personas con las que estás románticamente involucrado, o puedes estar en un trío cerrado, donde eres monógamo con tus dos parejas. “También existe un equivalente de cuatro personas llamado cuádruple”, dice Yau.

Polifidelidad

Ejemplo: La esposa y el novio de Juan no están saliendo con nadie más, ni están buscando otras formas de relaciones sexuales/románticas.

Un trío cerrado es un buen ejemplo de una relación polifidelitosa.

Como Jessica Fern define en su libro Polysecure, la polifidelidad es “una relación romántica o sexual que involucra a más de dos personas, pero estas personas son exclusivas entre sí. Esto podría incluir una relación grupal de tres o más personas que está cerrada a cualquier pareja adicional externa, o podría ser una persona que tiene más de una pareja y sus parejas no están saliendo entre sí, pero también están cerradas a relaciones adicionales”.

Poliamor en V

Ejemplo: Juan tiene una esposa y un novio. Su esposa y su novio no están juntos románticamente, pero podrían ser buenos amigos.

Piensa en el poliamor en V como la letra V: hay tres puntos, y una persona conectada a ambos en el eje, dice Gigi Engle, una psicoterapeuta sexual y de relaciones certificada y experta en sexo en la aplicación de citas LGBTQIA+, Taimi.

La persona en el medio tiene una relación con dos personas. Esas dos personas no están en una relación entre ellas, pero pueden ser muy buenos amigos.

Poliamor solitario

Ejemplo: Juan tiene múltiples parejas a las que ama y valora, pero vive solo y su mayor enfoque en este momento es su carrera.

El poliamor solitario se define de dos formas diferentes por la comunidad poliamorosa solitaria, explica Yau. “Algunas personas definen el poliamor solitario como la práctica de vivir una vida independiente y soltera mientras tienen múltiples relaciones”. Entonces, una persona poliamorosa solitaria puede optar por vivir sola o con un amigo en lugar de con una pareja romántica. Aunque es posible que no se casen o co-paternen con una pareja romántica, aún forman relaciones muy comprometidas.

“Otras personas definen el poliamor solitario como la filosofía de vida de priorizarse a sí mismas y ‘ser su propio pareja principal’, y son menos estrictas sobre cómo se ve como un estilo de vida”, dice.

Poliamor soltero

Ejemplo: Juan está soltero actualmente, pero sabe que su dinámica de relación preferida es una que sea poliamorosa con múltiples parejas.

“El poliamor soltero es simplemente una persona que es poliamorosa pero actualmente no tiene parejas”, dice Yau. “Pueden querer ser jerárquicos, no jerárquicos, solitarios o cualquier otra cosa; no es una estructura de relación de la misma manera que los otros [términos], solo es un descriptor para una persona que es poliamorosa pero soltera”.

Tal vez te preguntes por qué alguien se identificaría como poliamorista soltero si no está en ninguna relación. La razón es ilustrar a las citas y a futuros posibles compañeros que eres alguien que es poliamoroso. Si esa persona está buscando la monogamia, no serás compatible porque incluso mientras comienzas a enamorarte de esta persona, seguirás saliendo y potencialmente enamorándote de otras personas.

Anarquía relacional

Ejemplo: Juan tiene múltiples parejas, amigos y amantes a los que valora y ama. No trata a una relación más seriamente solo porque están romántica/sexualmente involucrados.

Por último en nuestra lista está la anarquía relacional (AR), que es un poco un gran “que te jodan” a cualquier tipo de estructura de relación. “AR es una filosofía de vida que promueve la idea de ninguna jerarquía asumida no solo entre tus amantes, sino también entre tus amigos y otras personas que son importantes para ti”, dice Yau. “En lugar de priorizar a tu única pareja romántica monógama en la cima, puedes personalizar todas tus conexiones con las personas individualmente y construir una vida y una red de apoyo que funcione mejor para ti”.

La anarquía relacional no asume automáticamente que el romance es inherentemente más valioso, importante y afirmativo para la vida que las amistades. “También elimina todos los supuestos sobre lo que puedes y no puedes hacer con ciertas conexiones. Podrías co-paternar con tu mejor amigo, vivir separado de tu pareja romántica, y así sucesivamente, siempre que funcione para las personas involucradas”, dice Yau.

Mientras que la anarquía relacional y el poliamor no jerárquico suenan similares, esa es una distinción importante: “El poliamor no jerárquico es una estructura de relación, mientras que la anarquía relacional es una filosofía de vida”, dice Yau. “La anarquía relacional puede verse como tú quieras que sea”.

Vía Men’s Health

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